Witze Thread

Also den Witz mit dem Papst kannte ich noch nicht.
Und dann so ganz ohne Vorwarnung direkt aus der Hüfte heraus.
Ich schmeiß mich weg.

:many:

So, nach langer Abstinenz in diesem Thread von mir auch mal wieder was :mrgreen-angel:

Meine Frau und ich waren auf einer Tierschau, das erste, was wir sahen, waren die Zuchtstiere.
Wir gingen zur ersten Einhagung, dort hing ein Schild, auf dem stand:
DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 50 BEGATTUNGEN GEMACHT

Meine Frau stieß mir den Ellbogen in die Seite, lächelte und sagte:
"Er hat 50 Begattungen gemacht letztes Jahr. "

Wir gingen zur zweiten Einzäunung, wo auch ein Schild hing:
DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 150 BEGATTUNGEN GEMACHT

Meine Frau rammte mir den Ellbogen jetzt voller Kraft in die Seite und sagte:
"Das ist öfter als 2 mal wöchentlich... Du könntest etwas daraus lernen. "

Ok...wir kamen zur dritten Einzäunung und dort stand:
DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 365 BEGATTUNGEN GEMACHT

Meine Frau wurde so aufgeregt, dass sie mir mit ihrem Ellbogen fast die Rippen brach, während sie sagte:
"Das ist einmal täglich... da könntest du wirklich was draus lernen!"

Ich sah sie an und sagte: "Geh hin und frag ihn, ob es jedesmal mit der gleichen alten Kuh war.. ."

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Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

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Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an
ihren Mann heran und knallt ihm die
Bratpfanne von hinten an die Birne. Er
schreit auf, reibt sich den Kopf:
"Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt
für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem
Namen Marie-Louise gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich
nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch
beim Pferderennen und das ist der Name des
Pferdes, auf das ich
gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag
plagt sie sich mit Gewissensbissen und
bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei
Tage später schleicht sie
sich wieder an ihn heran - boing! Wieder
schreit er auf: "Was ist denn jetzt
los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."

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ein rabbi, ein priester und ein moslem gehen zu einem fluß, legen all ihre kutten ein paar meter vom ufer entfernt ins gras und gehen baden. plötzlich kommt eine gruppe von leuten.
der priester hält sich sein gebimsel zu, rennt zu seinen sachen, zieht sie an. der moslem machts ihm nach, hält sein gebimsel zu, rennt zu seinen sache und zieht sich an. zum schluß geht der rabbi aus dem wasser und hält sich die hände vors gesicht, rennt zu seinen sachen und zieht sich an. da fragen der moslem und der priester: sagmal wieso hälst du dir dein gesicht zu? sagt der rabbi: also mich kennen die leute nur vom gesicht!!

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Fährt ein Vampir mit seinem auto an einer straßenkontrolle vorbei. Auf dem dach 2 fahrräder montiert. Als der Vampir dann auch noch rausgezogen wird
wird er gefragt: "haben sie was getrunken??" der Vampir schuldbewusst:
"ja 2 RADLER"

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Der Papst ist gestorben und kommt an die Himmelstür.
Petrus öffnet die Tür und fragt nach seinem Namen.
Papst: "Ich bin der Papst. Bitte lass mich in den Himmel."
Petrus schaut durch seine Bücher, kann den Namen aber nicht finden.
Petrus: "Das tut mir leid, ich kann dich nicht in den Büchern finden."
Papst: "Das kann nicht sein. Ich bin der Papst, das Oberhaupt der Katholischen Kirche, der Stellvertreter Gottes auf Erden."
Petrus stutzt. "Ein Stellvertreter Gottes?" dreht sich rum und ruft.
"Hey Chef, hast du einen Stellvertreter auf der Erde?"
Gott: "Nein, nicht das ich wüsste."
Papst (wird so langsam ungehalten) "DAS kann nicht sein. Ich bin der Stellvertreter Jesu Christi und Stadthalter Gottes auf Erden"
Petrus und Gott schauen sich an. Gott dreht sich um und ruft: "Jesus, komm mal bitte her..."
Jesus kommt zu den beiden und wird in die Situation eingeweiht.
Jesus: "Ich werde mal mit ihm sprechen. So wie er gekleidet ist und sich aufführt, scheint er es sehr ernst zu meinen."
Man sieht Jesus und den Papst diskutieren. Nach einer Weile kommt Jesus laut lachend wieder zu Gott und Petrus zurück.
Jesus: "Könnt ihr euch vorstellen, vor 2000 Jahren habe ich einen kleinen Fischerclub gegründet....Den gibt es noch immer."

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Was haben Frauen und Tornados gemeinsam?

Sie kommen heiß und feucht und wenn sie gehen, dann nehmen sie Häuser und Autos mit :harhar:

So das sollte für heute erstmal reichen.

Das ist nicht unwahrscheinlich... :toothbrush:

Sind wir deswegen hier?

:grinsen1:

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Fast schon gemein... :mrgreen:

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...noch ´n Witz zur Heckscheibe: :mrgreen:

Gebrauchte aus GG (Alex) bekommen (Ausf. 3. Stoppl.) 100,-
Neue Dichtung orig BMW 100,-
Aus- u. Einbau bei Autoglas24 in Weinheim 50,-

Summa Summarum 250,- Euronen!

Is´n Witz oder :rofl:

Hay Leute,
Ihr seit hier auf der Witzeseite, bitte verhaltet Euch nicht auch so. Leben und leben lassen.
Wenn Ihr verschiedene Meinungen zu diesem Thma habt ist's ja gut aber diskutiert dies doch bitte nicht hier.
Jeder der schon mal hier was gepostet hat erhält jedesmal eine Mitteilung das ein neuer Beitrag eigestellt wurde und dann bekommen wir Eure Diskusion hier zu lesen, also bitte lasst es gut sein.
Danke

faustregel: miete sollte nicht 1/3 deines brutogehalts sein. ich bin bei ca. 1/4;
wohne weder fürstlich noch verdiene ich so.
aber ich sags ganz offen: ich würde NIE im leben den 8er in der Schweiz reparieren lassen! Wenn ich manchmal notfallsmässig an einem der Autos was machen lassen muss, kann ich auch nur staunen. 140 Stutz im Schnitt für minderwertige Arbeit. das ist nicht so geil.

:winken:

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ja hast ja nich unrecht.... aber Du wohnst ja auch in Zürich.... also ich zahl hier Miete.... das langt schon. da is dann nimmer viel übrig (also keine Heckscheibe)

Verdienen tu ich viel. Aber kriegen halt nur wenig.

mir chömmet d´träne also ich weiss nicht genau welchem unfassbaren steuersatz du unterliegst, aber gemessen am grossen kanton sind deine steuerlichen belastungen sicher nicht er rede wert... geschweige lohnnebenkosten.
in unsrer branche, lohn D = 2200 Euro als anfänger, CH 5000 CHF.
so what?

Verdienen tu ich viel. Aber kriegen halt nur wenig.
Viele Dinge sind aber hier auch billiger. Hab grad ein Kensington KeyFolio Pro 2 gekauft. Ist hier billiger als in DE. iPad 3 kostet fast das gleiche. Vielleicht hab ich in meim BWL Studium was nich mitgekriegt, und Heckscheiben werden von zu subventionierenden Bergbauern produziert

Kein Witz, einfache Marktwirtschaft
Was verdienst Du en suisse und in D...? Ich rechne +65% - insofern kommt das sicher ganz gut hin.

Ich dachte, das passt schon am Besten hier.

2100 CHF sind stand heute 1737 Euro.
BMW Niederlassung DE: 1000 Euro (mit 50 Euro Rabatt)

Jetzt versteh ich endlich warum manche nur im Sommer fahren. Da brauchts keine Heckscheibe.

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Erkundungsroboter "Curiosity" sendet neue Bilder vom Mars

...neulich in nem 8er:
"Links kommt n Smart.... und rechts ist auch frei!"

:harhar:

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Gehen zwei Blondis spazieren , sagt die eine zur anderen "Guck mal da vorne liegt ´ne Bananenschale , Mist dann fall ich schon wieder auf die Schnautze" :mrgreen:

...geht ´ne Blondine zum Friseur,

als sie wieder raus kommt,

ist das Pony weg :mrgreen: :rofl:

:harhar: :grinsen1:

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LoL ... so hab ich das noch gar nicht betrachtet

Ich finde dann die Stelle cool,wo man wieder die Hochzeitsgeschenke zurück gibt. :mrgreen-angel:

:lolol:

Geil. Ich muss sofort unser Hochzeitsvideo suchen gehen ...

AUAAAAAAAHHH....

Ok. Meine Frau sagt, ich find's nicht mehr. :sick:

:harhar:

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Drei Jungs fahren auf einem Tandem den Bieberer Berg runter.

Der Erste, ein Blinder, der Zweite ein Taubstummer und als letzter
auf dem Fahrrad, ein Einbeiniger.

Es kommt, wie es komme musste: Nach knapp 10 Metern Fahrt knallen
die Jungs an eine Häuserwand.

Der Blinde sagt:

Das hab' ich kommen sehen ...

Sagt der Taubstumme:

Den Knall hab' genau gehört ...

Darauf der Einbeinige:

Wenn Ihr weiter so bescheuert fahrt, trete ich Euch in den Ar***

Bis denne,

Hoerky

:harhar:

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