Witze Thread

Ein Mann liegt mit gebrochenen Beinen im Krankenhaus. Bei der Arztvisite wird er gefragt, wie dies passiert sei.

Der Mann antwortet: "Beim Liebesakt."

"Oh", sagt der Arzt. "Da werden Sie Schwierigkeiten mit der Unfallversicherung bekommen.
Am besten ich schreibe in das Formular: Verkehrsunfall, wollte einem Kind ausweichen."

:mrgreen-angel: :grinsen1: :mrgreen-angel:

Der weibliche Körper gleicht einem
Mehrfamilienhaus.

Unten wohnen Löchles, in der Mitte wohnen
Bäuchles und oben wohnen Brüstles.
Löchles bekommen öfters Besuch von
Schwänzles
und manchmal kommen auch Roths.
Wenn Roths da sind, kommen Schwänzles nicht,
weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn
Roths fort sind, kommen Schwänzles wieder.
Einmal sind Schwänzles zu lange geblieben,
da
waren Roths sauer und sind nicht mehr
gekommen.
Darauf haben Bäuchles einen Balkon gebaut.
Nun konnten Brüstles nicht mehr zu Löchles
herabschauen und haben einen Prozess
angestrebt. Der Prozess dauerte 9 Monate,
den
Brüstles gewannen und Bäuchles mussten den
Balkon wieder abbauen. Als dies geschehen
war, war wieder Ruhe im Haus. Schwänzles und
Roths kamen wieder regelmäßig und
abwechselnd
zu Löchles zu Besuch.
Oh wie schön ist ein Mehrfamilienhaus.

:lool:

www.focus.de/panorama/vermischtes/dsds-f...acht_aid_499350.html
Der Typ heißt Menowin.
Ich nix gewonnen. (=me no win)
Jetzt ich traurig. (=now me sad)
...

: : : : : : : : : : :
: Den oben verstehe ich nicht! :
: : : : : : : : : : :

:mrgreen: :mrgreen-angel: :harhar:

:winken: Der Piech! :harhar:

:rofl: Dass die Fauen aber auch immer allem auf den Grund gehen wollen!

Frau: "Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?"

Mann, überrascht: "Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?"

Frau, ungerührt: "Würdest Du wieder heiraten?"

Mann: "Nein, natürlich NICHT!"

Frau: "Bist Du denn nicht gerne verheiratet?"

Mann, leicht gereizt: "Natürlich bin ich das, Liebling!"

Frau: "Und weshalb würdest Du dann nicht wieder heiraten?"

Mann, gereizt: "OK, OK... ich würde wieder heiraten!"

Frau nach einer Weile verletzt: "Würdest Du?"

Mann gedehnt: "Jaaaaaa!"

Frau nach langer Pause: "Würdest Du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?"

Mann: "Mhhh... ja, ich nehme an, das würde ich tun..."

Frau: "Aha! Und würdest Du sie meine alten Sachen tragen lassen?"

Mann: "Ich nehme an, wenn sie es will"

Frau, eisig: "Wirklich!? Und würdest Du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?"

Mann: "Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall."

Frau, springt auf: "So!? Und ich nehme mal an, Du würdest sie auch mit meinen Golfschlägern spielen lassen!?"

Mann: "Natürlich NICHT! Sie ist Linkshänderin!"

Ein junger Medizinstudent macht mit einen Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.

Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen mastubiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn er aufhört zu wi***en, explodieren sie."

Wow!, denkt sich der Student,

Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut der in ein Zimmer und sieht,
wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bet liegt und ihm einen bl**t.
"Was hat denn DER?", fragt der Student,

Der Arzst antwortet:
"Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"

:lolol: :lolol: :lolol:

Trafen sich jeweils ein Bänker von DeuBa, DreBa und CoBa zum Mittagessen.

Im Laufe des Gespräches kommen Sie auch auf das Thema Weihnachtsgeld.

Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt:
"Das Jahr war wieder super! Von Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!"

Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet:
"Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich dieses Jahr noch unsere vierwöchige Weltreise machen!
Vom Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!".

Nun schauen sie erwartungsvoll den Angestellten der Commerzbank an:

Dieser sagt:
"Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"

Darauf hin fragen seine Kollegen: "Und der Rest!"

"Den gibt die Oma dazu!"

:mrgreen: :lachen1:

:top:

Tod der Schwiegermutter....
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000
EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für
500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

:mrgreen: :mrgreen-angel: :harhar:

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.
Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen,
wird schon keine Polizei unterwegs sein." Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille.
Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg.
Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und
ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben
immer noch kein Bier.
Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück.
4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier!", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

Ja ja Frauen und Autos… :mrgreen:

Das finde ich auch nicht schlecht :grinsen1:

Parkversuch

:winken: Wie Frau einen Turbolader flutet - oder: wo rohe Kräfte sinnlos walten, da kann sich auch ein Smart nicht wacker halten...

Ein Pfarrer, ein Doktor und ein Ingenieur warten eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern.

Ingenieur: "Was ist los mit denen? Wir warten jetzt schon fast eine Viertelstunde!"

Doktor: "Hey, da kommt der Greenkeeper. Den werden wir mal fragen."

Pfarrer: "Hallo George, sag mal, was ist denn mit der Gruppe vor uns los? Die sind ja furchtbar langsam.

George: "Oh ja, das sind ein paar blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle ihr Augenlicht verloren,
als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten. Seitdem lassen wir sie hier jederzeit umsonst spielen."

Schweigen.

Pfarrer: "Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."

Doktor: "Gute Idee, ich werde morgen einen Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen."

Ingenieur: "Warum spielen sie nicht nachts?"

Eine Nonne geht spät Abends an einer Kneipe
vorbei. Es kommt ein total betrunkener Mann
heraus, sieht die Nonne. Er guckt diese lange an,
und haut mehrmals voll zu. Die Nonne liegt auf m Boden.

Mann:
"Na, Batman ? Heut nicht dein Tag!? "

Und es ist wie bei der Ersten Flasche, wenn man sie Ihm wegnimmt schreit er :mrgreen-angel:

:rofl: :top:

Und es ist wie bei der Ersten Flasche, wenn man sie Ihm wegnimmt schreit er :mrgreen-angel:

Muddu tricksen. :toothbrush:

Und an der 3. Flasche halte ich auch schon seit Jahren fest.
Ich kann einfach nicht loslassen. :rofl:

:top: :mrgreen-angel: :top:

*Schei$$e*…………. Wir sind schon bei der 3.

Na hoffentlich bleibt das noch einige zeit so…:drink1: :mrgreen-angel:

:mrgreen: Oh man immer diese zensur… :mrgreen:

Muddu tricksen. :toothbrush:

Und an der 3. Flasche halte ich auch schon seit Jahren fest.
Ich kann einfach nicht loslassen. :rofl:

scheisse…………. Wir sind schon bei der 3.

Na hoffentlich bleibt das noch einige zeit so…:drink1: :mrgreen-angel:

:mrgreen: Oh man immer diese zensur… :mrgreen:

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Autsch #-o

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